Die Beziehung nach der Geburt: was die Forschung wirklich zeigt

Nach der Geburt des ersten Kindes sinkt die Beziehungszufriedenheit bei den meisten Paaren, und sie sinkt nicht langsam, sondern plötzlich. Das ist in Längsschnittstudien über mehrere Jahre nachgewiesen, es betrifft Mütter stärker als Väter, und es hat nichts damit zu tun, ob ein Kind geplant war. Wer in dieser Phase denkt, bei ihm sei etwas besonders schiefgelaufen, irrt sich meistens.

Ich schreibe diesen Text, weil mir in Sitzungen immer wieder Paare gegenübersitzen, die zusätzlich zur Erschöpfung noch das Gefühl mitbringen, als Einzige zu versagen. Die Zahlen unten nehmen dieses Gefühl nicht weg. Aber sie ordnen es ein.

Der zentrale Befund

Die aussagekräftigste Untersuchung dazu stammt von einer Forschungsgruppe um Brian Doss, veröffentlicht 2009 im Journal of Personality and Social Psychology. Sie hat 218 Paare über die ersten acht Ehejahre begleitet. 132 dieser Paare bekamen in dieser Zeit ihr erstes Kind, 86 blieben kinderlos. Damit gab es eine Vergleichsgruppe, und genau das macht die Studie so brauchbar.

Was sich zeigte:

Der Einbruch kommt plötzlich, nicht allmählich. Die Zufriedenheit sank nicht über Monate ab, sondern sprang unmittelbar nach der Geburt nach unten.

Mütter traf es stärker als Väter. Bei den Müttern war der Effekt deutlich größer, bei den Vätern immer noch klar messbar.

Die Kommunikation verschlechterte sich bei beiden. Nicht nur nach eigener Einschätzung. Das wurde an aufgezeichneten Gesprächen beobachtet.

Es blieb mindestens vier Jahre so. In diesem Zeitraum erholte sich keiner der untersuchten Bereiche, nicht einmal in Ansätzen.

Die Vergleichsgruppe zeigte das nicht. Bei den kinderlosen Paaren sank die Zufriedenheit nur langsam, wie in langen Beziehungen üblich. Ihre Gesprächsqualität verbesserte sich im selben Zeitraum sogar. Der plötzliche Einbruch hängt also tatsächlich an der Geburt und nicht am Älterwerden der Beziehung.

Kein einzelner Bereich verbesserte sich im Durchschnitt. Das ist der nüchternste Satz der ganzen Studie.

Drei Ergebnisse, die fast niemand kennt

Hier wird es für die Praxis interessant, denn diese drei Punkte widersprechen dem, was man gewöhnlich hört.

Erstens: Ob das Kind geplant war, machte keinen Unterschied. Die Erwartung wäre, dass geplante Elternschaft die Beziehung schont. In den Daten zeigte sich das nicht. Der Rückgang der Zufriedenheit war unabhängig davon.

Zweitens: Paare, die vorher am glücklichsten waren, erlebten die größten Einbrüche. Das klingt zuerst unlogisch und ist bei näherem Hinsehen sehr nachvollziehbar. Wer vorher viel Nähe, Zeit und Aufmerksamkeit hatte, verliert mehr davon. Für Mütter war dieser Zusammenhang deutlich ausgeprägt.

Für die Praxis heißt das: Wenn ihr vor der Geburt ein sehr gutes Paar wart und jetzt kaum wiederzuerkennen seid, ist das kein Widerspruch. Es ist der erwartbare Verlauf.

Drittens: Bei Vätern und Müttern bricht Unterschiedliches ein. Bei den Müttern vor allem die Zuversicht und das Gefühl, mit Konflikten umgehen zu können, und die Probleme fühlten sich schwerer an. Bei den Vätern sank etwas anderes plötzlich ab, nämlich die bewusste Hingabe an die Beziehung, also das innere Ja zu diesem gemeinsamen Projekt. Zuversicht und Problemlast verschlechterten sich bei ihnen eher schleichend, dafür über Jahre hinweg weiter.

Das erklärt ein Muster, das mir häufig begegnet. Sie sagt, sie kommt nicht mehr an ihn heran. Er sagt, er weiß selbst nicht, wann er innerlich ausgestiegen ist.

Was in Deutschland dazukommt: die Arbeitsteilung

Die oben genannte Studie kommt aus den USA. Für den deutschsprachigen Raum gibt es eine andere Datenquelle, die ein zweites Stück erklärt.

Das deutsche Beziehungs- und Familienpanel pairfam begleitet seit 2008 jährlich mehrere Tausend Menschen. Eine Auswertung von Dechant, Rost und Schulz aus dem Jahr 2014 hat daraus 1.173 Paare betrachtet, von denen 280 in der Beobachtungszeit Eltern wurden.

Die Zahlen zur Hausarbeit sind eindeutig:

• ungefähr gleich geteilt: vor der Geburt 47 Prozent, nach der Geburt 24 Prozent
• überwiegend die Frau: vorher 37 Prozent, nachher 49 Prozent
• fast vollständig die Frau: vorher 13 Prozent, nachher 25 Prozent
• überwiegend oder ganz der Mann: vorher 3 Prozent, nachher 2 Prozent

Der Anteil, den Frauen übernehmen, stieg im Durchschnitt von etwa 53 Prozent auf 74 bis 80 Prozent.

Und jetzt der Teil, der zählt: Es ging nicht zurück. Auch rund drei Jahre später lag der Wert noch auf diesem Niveau. Bei den kinderlosen Vergleichspaaren veränderte sich im selben Zeitraum kaum etwas.

Das heißt: Was in den ersten Wochen nach der Geburt aus Notwendigkeit entsteht, bleibt meistens. Niemand entscheidet es, niemand verhandelt es, und Jahre später ist es die Normalität, über die dann gestritten wird.

Auch Väter geraten in Krisen

Ein Befund, der in deutschen Ratgebern fast nie vorkommt.

Eine Metaanalyse von Paulson und Bazemore, 2010 im Fachblatt JAMA veröffentlicht, hat 43 Studien mit insgesamt 28.004 Teilnehmern zusammengefasst. Ergebnis: Rund 10 Prozent der Väter sind im Zeitraum von der Schwangerschaft bis ein Jahr nach der Geburt von einer Depression betroffen. Im Fenster zwischen dem dritten und sechsten Monat nach der Geburt war der Anteil in den einbezogenen Studien deutlich höher.

Dazu kommt ein Zusammenhang, der für Paare wichtig ist: Die Belastung der Väter und die der Mütter hingen messbar zusammen. Geht es einem schlecht, steigt die Wahrscheinlichkeit beim anderen.

Praktisch bedeutet das zwei Dinge. Wenn du gerade das Gefühl hast, dass dein Partner sich entzieht, ist es möglich, dass es ihm selbst nicht gut geht und er keine Sprache dafür hat. Und es bedeutet, dass es sich lohnt, auch bei ihm hinzuschauen, nicht nur aus Rücksicht, sondern weil es dich direkt betrifft.

Eine Zahl, bei der ich vorsichtig bin

Es gibt eine Angabe, die in fast jedem Artikel zu diesem Thema steht: dass 67 Prozent der Paare in den ersten drei Jahren nach der Geburt unglücklich werden. Sie stammt aus der Arbeit von John und Julie Gottman.

Die Zahl ist wahrscheinlich nicht falsch, und sie passt zu allem, was ich in der Praxis sehe. Ich nenne sie hier trotzdem nur mit Vorbehalt, denn in den öffentlich zugänglichen Darstellungen dieser Forschung finde ich weder die Stichprobengröße noch eine klare Angabe dazu, wie “unglücklich” gemessen wurde.

Das ist kein Vorwurf an die Gottmans, deren Arbeit zu Paarkonflikten sehr gut belegt ist. Es ist nur ein Hinweis darauf, wie dieses Thema öffentlich verhandelt wird: mit einer griffigen Zahl, die niemand mehr zurückverfolgt.

Die Studien oben brauchen diese Zahl auch nicht. Sie zeigen dasselbe, nur überprüfbar.

Was ich daraus für die Praxis ableite

Die Forschung sagt, was passiert. Sie sagt nicht, was zu tun ist. Dazu drei Dinge aus meiner Arbeit.

Der Einbruch ist nicht das Problem. Das Nichtverhandeln ist es. Dass die Zufriedenheit sinkt, lässt sich kaum verhindern. Was sich sehr wohl unterscheidet, ist, was in dieser Zeit ausgehandelt wird und was nur ausgehalten wird. Paare, die aushandeln, kommen als Team heraus. Paare, die nur aushalten, kommen mit einer stillen Rechnung heraus, die Jahre später aufgemacht wird.

Vorher üben, nicht im Ernstfall improvisieren. Der verbreitetste Rat lautet, im Streit kurz innezuhalten, zu atmen und sich in den anderen hineinzuversetzen. In dem Moment ist es dafür zu spät, und zwar bei jedem Menschen. Was wirkt, ist vorher eingeübt und deshalb abrufbar, wenn es eng wird.

Die Arbeitsteilung gehört besprochen, bevor sie entsteht. Angesichts der deutschen Zahlen ist das der konkreteste Hebel überhaupt. Die Verteilung der ersten Wochen hält Jahre. Wer sie in der Schwangerschaft bespricht, verhandelt etwas, das sonst der Zufall entscheidet.

Wo diese Zahlen nicht hingehören

Alles hier Beschriebene gilt für Paare, die beide grundsätzlich gutwillig sind und in einer sehr belasteten Phase stecken.

Es gilt nicht als Erklärung für Gewalt, körperlich oder in Worten. Erschöpfung erklärt keine Abwertung, keine Kontrolle und keine Isolation. Wenn du das erlebst, ist das kein Übergang zur Elternschaft, sondern etwas anderes. Das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen ist rund um die Uhr, kostenfrei und anonym unter 116 016 erreichbar.

Und wenn du über Wochen keine Freude mehr empfindest, dich von dir selbst oder deinem Kind abgetrennt fühlst oder Gedanken auftauchen, die dir Angst machen, dann ist das keine Beziehungsfrage. Sprich mit deiner Hebamme, Frauenärztin oder Hausärztin. Das gilt genauso für deinen Partner.

Was ich dir mitgeben möchte

Die Zahlen oben werden oft so gelesen, als sei ein Kind schlecht für eine Beziehung. So lese ich sie nicht.

Sie sagen, dass fast alle Paare an dieser Stelle einbrechen, dass der Einbruch von außen kommt und dass er nicht von allein zurückgeht. Drei Aussagen, von denen die erste entlastet, die zweite entschuldet und nur die dritte etwas von euch verlangt.

Ihr seid nicht das Paar, bei dem es schiefläuft. Ihr seid das Paar, das gerade in dem Teil steckt, über den niemand vorher spricht.

Quellen

• Doss, B. D., Rhoades, G. K., Stanley, S. M. & Markman, H. J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: An 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601 bis 619.
• Dechant, A., Rost, H. & Schulz, F. (2014). Die Veränderung der Hausarbeitsteilung in Paarbeziehungen. Zeitschrift für Familienforschung, 26(2), 144 bis 168. Datenbasis: Beziehungs- und Familienpanel pairfam.
• Paulson, J. F. & Bazemore, S. D. (2010). Prenatal and postpartum depression in fathers and its association with maternal depression: A meta-analysis. JAMA, 303(19), 1961 bis 1969.