Was ihr vor der Geburt besprechen solltet, damit es danach leichter wird

Die Gespräche, die eine Beziehung nach der Geburt entlasten, lassen sich danach fast nicht mehr führen. Nicht weil die Einsicht fehlt, sondern weil die Kapazität fehlt. Wer mit vier Stunden Schlaf diskutiert, verhandelt nicht, sondern streitet. Deshalb ist die Schwangerschaft das einzige Zeitfenster, in dem diese sieben Punkte in Ruhe geklärt werden können.

Das ist der Artikel, den ich am liebsten jedem Paar vorher geben würde.

Warum es vorher leichter ist

Zwei Befunde machen den Unterschied deutlich.

Erstens: Die Aufgabenverteilung, die in den ersten Wochen entsteht, bleibt. In Auswertungen des deutschen Familienpanels pairfam teilten vor der Geburt 47 Prozent der Paare die Hausarbeit etwa gleich, danach nur noch 24 Prozent, und drei Jahre später lag der Wert noch dort.

Zweitens: Der Einbruch der Beziehungszufriedenheit trifft laut einer Längsschnittstudie mit 218 Paaren gerade diejenigen am härtesten, die vorher besonders zufrieden waren. Es hilft also nicht, vorher gut miteinander auszukommen. Es hilft, vorbereitet zu sein.

Beides zusammen heißt: Das meiste entscheidet sich in einem Zeitraum, in dem niemand entscheidungsfähig ist. Wer vorher spricht, nimmt dem Zufall ein paar Jahre ab.

Die sieben Gespräche

Nehmt euch für jedes zwanzig Minuten. Nicht alle an einem Abend.

1. Die Nächte

Das ist das wichtigste und das, was am häufigsten unbesprochen bleibt.

Wer steht auf? Immer dieselbe Person oder im Wechsel? Und wenn eine stillt: Heißt das automatisch, dass sie auch alles andere in der Nacht übernimmt, oder übernimmt der andere dafür den frühen Morgen?

Die Frage dahinter: Wie stellen wir sicher, dass einer von uns beiden regelmäßig eine Nacht durchschläft?

Das klingt nach Organisation und ist in Wahrheit der größte Hebel überhaupt, weil fast alles andere an Schlaf hängt.

2. Die Zuständigkeiten, nicht die Aufgaben

Nicht wer wickelt oder wer einkauft. Sondern welche Bereiche jemandem vollständig gehören, inklusive Mitdenken.

Zum Beispiel: Arzttermine und Vorsorge. Einkauf und Vorrat. Wäsche. Papierkram und Anträge. Kontakt zur Familie.

Ein Bereich gehört einer Person. Diese Person entscheidet dann auch, wie es gemacht wird. Genau das ist der Teil, der später schwerfällt und der jetzt leicht zu vereinbaren ist.

3. Wer um Zeit für sich bitten muss

In fast jedem Paar entsteht eine Rolle, in der eine Person um Zeit für sich bittet, und eine, die sie sich nimmt. Diese Rollen bilden sich in den ersten Wochen und halten oft Jahre.

Vereinbart deshalb jetzt etwas Konkretes: Jeder bekommt pro Woche einen festen Zeitraum, der nicht verhandelt wird und für den sich niemand bedanken muss.

Zwei Stunden reichen. Entscheidend ist, dass es nicht beantragt werden muss.

Dazu gehört die Frage, woher die Zeit kommen soll. Wer übernimmt in dieser Zeit? Gibt es Großeltern in der Nähe, kommt eine Betreuung infrage, wechselt ihr euch ab? Das jetzt zu klären ist deutlich leichter, als es später zu improvisieren.

Beim ersten Kind kommt eine Schwierigkeit dazu: Du kannst noch nicht genau wissen, was du als Mutter brauchen wirst. Du weißt aber, was dir heute guttut, und das ist der richtige Ausgangspunkt. Nachjustieren könnt ihr später.

4. Der Besuch

Unterschätzt und eine der häufigsten Konfliktquellen der ersten Wochen.

Wer darf wann kommen? Wie lange? Kündigt sich jemand an? Wer sagt es den Familien?

Die Regel, die sich bewährt hat: Jeder spricht mit der eigenen Familie. Wenn es um seine Eltern geht, redet er. Wenn es um deine geht, redest du. Sehr viele Konflikte in dieser Zeit entstehen daraus, dass jemand etwas klären muss, das nicht seine Aufgabe war.

Und ein Satz, den ihr vorher festlegen könnt, damit ihn niemand improvisieren muss:

“Wir melden uns, wenn wir Besuch schaffen. Bitte kommt nicht unangekündigt.”

5. Geld

Wer verdient weniger, wie lange, und was heißt das für Entscheidungen.

Die Frage, die dahinter wirklich steht: Bleibt Geld gemeinsames Geld, auch wenn einer von uns ein Jahr lang nichts verdient? Und muss die Person, die zu Hause ist, dann für eigene Ausgaben Rechenschaft ablegen?

Das ist ein unangenehmes Gespräch, und es verhindert eine der härtesten Kränkungen der Elternzeit.

6. Woran wir merken, dass es zu viel wird

Vereinbart ein Zeichen. Ein Wort, ein Satz, eine Geste. Es bedeutet: Mir wird es gerade zu viel, ich brauche zwanzig Minuten.

Dazu die Verabredung, dass der andere in diesem Moment nicht nachfragt und nicht diskutiert, sondern übernimmt.

Und, genauso wichtig: Woran merken wir, dass es bei einem von uns nicht mehr nur Erschöpfung ist? Vereinbart, dass ihr es einander sagen dürft, ohne dass es ein Vorwurf ist, und dass der nächste Schritt dann ein Arzttermin ist. Das gilt für beide. Rund jeder zehnte Vater erlebt im ersten Jahr nach der Geburt eine depressive Phase, und bei Müttern liegen die Angaben je nach Erhebung bei 10 bis 20 Prozent.

7. Die zwanzig Minuten

Eine feste Zeit in der Woche, in der nichts Organisatorisches besprochen wird. Keine Termine, keine Einkäufe, keine Absprachen.

Das klingt nach wenig und ist schwerer, als es aussieht. Es ist zugleich das Einzige, was verhindert, dass ihr nach einem Jahr nur noch ein Betrieb seid.

Dazu der Gegenpart: zehn Minuten in der Woche, fester Tag, nur für das Organisatorische. Dann hat es einen Ort und drängt sich nicht in jedes Gespräch.

Und ein Thema, das vorher auf den Tisch gehört

Das ist der Punkt, den die meisten Paare überspringen, und er entscheidet oft mehr als alle sieben Gespräche zusammen.

Was heute schon ein Thema ist, wird nach der Geburt ein größeres.

Wenn die Schwiegermutter jetzt schon eine Rolle spielt, dann spielt sie im Wochenbett eine größere. Wenn ihr euch über Erziehung uneinig seid, bevor es ein Kind gibt, dann werdet ihr es danach lauter sein. Wenn das Thema Grenzen in einer eurer Familien schwierig ist, bleibt es schwierig.

Setzt euch also hin und schreibt auf, was bei euch belastet. Jeder für sich, dann gemeinsam.

Und dann geht die Liste durch. Manches lässt sich klären, bevor es dringend wird. Das ist der einfachere Teil.

Bei dem, was sich nicht klären lässt, geht es um etwas anderes. Dort geht es darum, eine Form von Akzeptanz und Verständnis füreinander zu entwickeln, damit das Thema euch später nicht auseinandertreibt. Manche Paare schaffen das allein, manche brauchen dafür jemanden von außen.

Das Wichtigste an dieser Stelle ist aber nicht das einzelne Thema. Es ist, wie ihr miteinander streitet.

Eine Streitkultur, die vor der Geburt nicht trägt, trägt danach erst recht nicht. Und sie lässt sich mit vier Stunden Schlaf kaum verändern. Deshalb kommen viele Paare zu mir, bevor sie Eltern werden, und das ist aus meiner Sicht der klügste Zeitpunkt überhaupt.

Was ihr nicht vorher klären könnt

Damit es ehrlich bleibt.

Ihr werdet nicht vorher wissen, wie es sich anfühlt. Ihr werdet Vereinbarungen treffen, die nach drei Wochen nicht passen. Und ihr werdet an Stellen streiten, die auf keiner Liste stehen.

Das ist in Ordnung. Der Zweck dieser Gespräche ist nicht, alles zu regeln. Er ist, dass ihr später nicht bei null anfangen müsst, sondern bei “wir hatten das anders geplant, lass uns nachjustieren”.

Das ist ein völlig anderer Ausgangspunkt als ein Streit um zwei Uhr nachts.

Wenn er das Gespräch nicht führen will

Kommt häufig vor, meistens nicht aus Unwillen, sondern weil Planen vor der Geburt für viele Männer abstrakt ist.

Was hilft: nicht alles auf einmal. Fang mit dem an, was ihn selbst betrifft, also Punkt 3 und Punkt 5. Wer merkt, dass es in diesen Gesprächen auch um ihn geht und nicht nur um eine Liste von Pflichten, macht beim Rest eher mit.

Und sag, warum du es willst:

“Ich will nicht vorsorgen, weil ich Angst habe. Ich will, dass wir hinterher nicht raten müssen.”

Wo Vorbereitung nicht reicht

Wenn in eurer Beziehung schon jetzt Abwertung, Kontrolle oder Gewalt vorkommt, dann sind das keine Themen, die sich mit Absprachen lösen. Eine Schwangerschaft verbessert solche Verhältnisse in der Regel nicht.

Das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen ist rund um die Uhr, kostenfrei und anonym unter 116 016 erreichbar, auch wenn du nur sortieren willst, was bei euch los ist.

Was ich dir mitgeben möchte

Fast alle Paare, die nach der Geburt bei mir sitzen, sind an einer Stelle hängen geblieben, die sich vorher in zwanzig Minuten hätte besprechen lassen.

Nicht an der großen Frage, ob sie zueinander passen. An der Frage, wer nachts aufsteht und wer dafür ausschlafen darf.

Nehmt euch die sieben Abende. Es ist die beste Vorbereitung, die ich kenne, und sie kostet nichts.

Quellen

• Dechant, A., Rost, H. & Schulz, F. (2014). Die Veränderung der Hausarbeitsteilung in Paarbeziehungen. Zeitschrift für Familienforschung, 26(2), 144 bis 168.
• Doss, B. D., Rhoades, G. K., Stanley, S. M. & Markman, H. J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: An 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601 bis 619.
• Paulson, J. F. & Bazemore, S. D. (2010). Prenatal and postpartum depression in fathers and its association with maternal depression: A meta-analysis. JAMA, 303(19), 1961 bis 1969.