Die ersten Wochen entscheiden, wer später was macht

Die Aufgabenverteilung, die in den ersten Wochen nach der Geburt aus Notwendigkeit entsteht, bleibt bei den meisten Paaren bestehen. Niemand hat sie beschlossen, niemand hat sie verhandelt, und Jahre später ist sie der Normalzustand, über den dann gestritten wird. Das ist in deutschen Daten gut belegt, und es ist der Grund, warum dieses Thema so zäh ist.

Was die Zahlen sagen

Das deutsche Beziehungs- und Familienpanel pairfam begleitet seit 2008 jährlich mehrere Tausend Menschen. Eine Auswertung von Dechant, Rost und Schulz aus dem Jahr 2014 hat daraus 1.173 Paare betrachtet, 280 davon wurden in der Beobachtungszeit Eltern.

Vor der Geburt teilten 47 Prozent dieser Paare die Hausarbeit etwa gleich auf. Nach der Geburt waren es 24 Prozent.

Der Anteil, den Frauen übernahmen, stieg von durchschnittlich rund 53 auf 74 bis 80 Prozent.

Und der entscheidende Punkt: Auch etwa drei Jahre später lag dieser Wert noch dort. Bei den kinderlosen Vergleichspaaren veränderte sich im selben Zeitraum kaum etwas.

Es ist also kein Übergangszustand. Es ist eine Verschiebung, die bleibt.

Warum es überhaupt kippt

In den ersten Wochen gibt es dafür gute Gründe, und keiner davon ist Unwille.

Einer ist zu Hause, einer nicht. Wer tagsüber da ist, macht, was anfällt. Das ist in dem Moment die einzige sinnvolle Aufteilung.

Stillen bindet. Wenn eine Person nachts ohnehin aufsteht, ist es naheliegend, dass sie auch die Nacht übernimmt. Daraus wird schnell, dass sie auch den Morgen übernimmt.

Eingespielt wird schneller. Nach drei Wochen weiß eine Person, wie das Kind getragen werden will, in welcher Reihenfolge angezogen wird, wann es müde ist. Diese Person macht es dann weiter, weil es schneller geht. Der andere bleibt auf dem Stand von Woche eins.

Das letzte ist der unterschätzte Mechanismus. Es entsteht kein Vorsprung, weil jemand begabter wäre. Es entsteht, weil jemand mehr Wiederholungen hatte. Und je größer der Vorsprung, desto unsinniger wirkt es, abzugeben.

Warum es nicht zurückgeht

Weil niemand einen Anlass dafür hat.

Es gibt keinen Tag, an dem die Elternzeit endet und jemand sagt: Dann teilen wir ab jetzt wieder anders. Der Alltag läuft, er funktioniert irgendwie, und jede Änderung wäre erst mal Mehraufwand.

Dazu kommt etwas Unangenehmes. Die Person, bei der mehr liegt, wird mit der Zeit gut darin. Sie weiß, wann welche Untersuchung ansteht, welche Schuhgröße gerade passt, wer am Samstag Geburtstag hat. Dieses Wissen abzugeben ist aufwendiger, als es selbst zu behalten.

So entsteht ein Zustand, in dem beide das Gefühl haben, keine Wahl zu haben.

Das Zeitfenster, das zählt

Daraus folgt etwas Praktisches, das kaum jemand sagt: Das wichtigste Gespräch über Arbeitsteilung findet in der Schwangerschaft statt.

Nicht weil man dann schon weiß, wie es sein wird. Sondern weil danach die Kapazität fehlt, etwas auszuhandeln. Wer mit vier Stunden Schlaf diskutiert, verhandelt nicht, sondern streitet.

Wenn du das jetzt liest und dein Kind längst da ist, ist das Fenster nicht zu. Es ist nur schmaler. Dann geht es nicht mehr um Verteilen, sondern um Zurückholen, und das ist mehr Arbeit.

Wie ihr es zurückholt

Nicht Aufgaben verteilen, sondern Zuständigkeiten.

Das ist der Kern. Eine Aufgabe wird übertragen, eine Zuständigkeit gehört jemandem.

“Kannst du morgen die Kita-Tasche packen” ist eine Aufgabe. Danach liegt das Mitdenken weiter bei dir.

“Die Kita gehört ab jetzt komplett dir, inklusive Termine, Elternabend und Kommunikation mit den Erzieherinnen, ich frage nicht mehr nach” ist eine Zuständigkeit.

Den Wissensvorsprung bewusst abbauen.

Wer eine Zuständigkeit übernimmt, braucht einmal die Informationen, die beim anderen im Kopf liegen. Einmal gemeinsam durchgehen, dann nicht mehr.

Das fühlt sich wie Zeitverschwendung an, weil es in dieser Stunde schneller wäre, es selbst zu machen. Es ist der Preis dafür, es nicht die nächsten fünf Jahre selbst zu machen.

Aushalten, dass es anders gemacht wird.

Hier scheitern die meisten, und nicht am Partner. Wer nachkontrolliert und korrigiert, hat nichts abgegeben, sondern nur delegiert.

Fang deshalb mit einem Bereich an, bei dem du es erträgst, wenn etwas schiefgeht. Nicht mit dem wichtigsten.

Zehn Minuten in der Woche, fester Termin.

Was steht an, was hat nicht geklappt, muss etwas getauscht werden. Immer am selben Tag. Das ist der Ersatz für das ständige Erinnern, und es nimmt das Thema aus dem Alltag heraus.

Der Satz, der das Gespräch öffnet

Der häufigste Einstieg ist eine Liste von allem, was man selbst macht. Das ist verständlich und funktioniert fast nie, weil es als Anklage ankommt und der andere beginnt, zurückzurechnen.

Besser ist es, bei dem anzufangen, was tatsächlich müde macht:

“Es geht mir nicht darum, dass du zu wenig tust. Es geht darum, dass ich für alles mitdenken muss. Genau diesen Teil möchte ich abgeben.”

Viele Männer hören das in diesem Moment zum ersten Mal in dieser Form. In meiner Arbeit erlebe ich an dieser Stelle selten Abwehr, sondern Erstaunen.

Wenn sich über Monate nichts bewegt

Dann ist es kein Organisationsthema mehr.

Dann gibt es eine Absprache, an die sich einer nicht hält, und das ist ein anderes Gespräch. Es geht dann nicht um Wäsche, sondern darum, was Vereinbarungen zwischen euch wert sind.

Das ist unangenehm und sollte früh geführt werden, denn sonst entsteht daraus über Jahre eine stille Rechnung.

Und wenn du Aufgaben übernimmst, weil du sonst Ärger bekommst, dann ist das keine Arbeitsteilung, sondern etwas anderes. Das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen ist rund um die Uhr und kostenfrei unter 116 016 erreichbar.

Was ich dir mitgeben möchte

Die Verteilung in eurem Haushalt ist kein Charakterzeugnis, weder für dich noch für ihn. Sie ist das Ergebnis von sechs Wochen, in denen beide getan haben, was in dem Moment naheliegend war.

Das Gute daran: Was aus Umständen entstanden ist, lässt sich durch eine Entscheidung ändern. Es braucht nur eine, die jemand ausspricht.

Quelle

Dechant, A., Rost, H. & Schulz, F. (2014). Die Veränderung der Hausarbeitsteilung in Paarbeziehungen. Zeitschrift für Familienforschung, 26(2), 144 bis 168. Datenbasis: Beziehungs- und Familienpanel pairfam.