Mein Partner zieht sich seit der Geburt zurück. Was ist mit ihm?

Wenn dein Partner seit der Geburt reizbar, abwesend oder auffällig viel unterwegs ist, ist das häufiger ein Zeichen für eine eigene Krise als für Gleichgültigkeit. Rund jeder zehnte Vater erlebt im Zeitraum von der Schwangerschaft bis ein Jahr nach der Geburt eine depressive Phase. Darüber spricht fast niemand, am wenigsten die Betroffenen selbst.

Das ist kein Aufruf, Rücksicht zu nehmen, während du selbst am Ende bist. Es ist eine Information, die dir hilft, die Lage richtig zu lesen.

Die Zahlen

Eine Metaanalyse von Paulson und Bazemore, 2010 im Fachblatt JAMA veröffentlicht, hat 43 Studien mit insgesamt 28.004 Teilnehmern zusammengefasst. Ergebnis: Rund 10 Prozent der Väter waren im Zeitraum von der Schwangerschaft bis ein Jahr nach der Geburt von einer Depression betroffen. Im Fenster zwischen dem dritten und sechsten Monat nach der Geburt lag der Anteil in den einbezogenen Studien deutlich höher.

Dazu ein Befund, der für euch als Paar wichtiger ist als die Prozentzahl: Die Belastung beider Eltern hing messbar zusammen. Wenn es einem schlecht geht, steigt die Wahrscheinlichkeit beim anderen.

Das heißt, es ist keine zusätzliche Baustelle neben deiner. Es ist dieselbe.

Zur Einordnung: Bei Müttern liegen die Angaben zu depressiven Phasen nach der Geburt je nach Erhebung bei etwa 10 bis 20 Prozent. Das Thema ist bei Frauen also häufiger, aber bei Männern nicht selten. Nur eben unsichtbar.

Warum es bei Männern anders aussieht

Das ist der Grund, warum es so oft übersehen wird. Was man als Zeichen erwartet, nämlich Traurigkeit und Rückzug, ist bei Männern oft nicht das Erste, was auffällt.

Häufiger zeigt es sich so:

• Reizbarkeit. Er ist dünnhäutig, fährt bei Kleinigkeiten hoch.
• Flucht nach außen. Mehr Arbeit, mehr Sport, mehr Handy, mehr alles, was nicht zu Hause ist.
• Funktionieren ohne Beteiligung. Er macht, was zu tun ist, aber er ist nicht da.
• Schweigen auf Fragen. Nicht aus Verweigerung, sondern weil keine Antwort verfügbar ist.
• Körperliches. Schlecht schlafen, obwohl das Kind schläft, Kopfschmerzen, Rückenschmerzen.

Für dich sieht die Summe davon aus wie Gleichgültigkeit. Oder wie ein Mann, der sich sein altes Leben zurückholt, während du im neuen feststeckst.

Manchmal ist es genau das. Oft ist es etwas anderes.

Was dahintersteckt

In meiner Arbeit kommen immer wieder dieselben Dinge zur Sprache, sobald ein Mann im Raum anfängt zu reden.

Er darf nicht am Ende sein. Nicht, weil ihm das jemand verboten hätte. Sondern weil die Vorstellung herrscht, dass seine Erschöpfung neben der Erschöpfung einer Frau, die gerade ein Kind bekommen hat, nicht zählt.

Er weiß nicht, wo sein Platz ist. In den ersten Monaten dreht sich alles um eine Verbindung, an der er nur begrenzt teilhaben kann. Viele Männer beschreiben, dass sie sich im eigenen Zuhause überflüssig fühlen.

Er macht etwas falsch, wenn er es anders macht. Er trägt das Kind anders, zieht es anders an, beruhigt es anders. Dafür bekommt er Korrekturen, meistens freundlich gemeint. Nach ein paar Wochen macht er es gar nicht mehr.

Der Druck ist gewachsen. Oft arbeitet er mehr als vorher, weil Geld fehlt, und bekommt gleichzeitig zu hören, dass er zu wenig da ist. Beides stimmt.

Bei türkischen und anderen Familien, in denen vom Mann vor allem Stärke erwartet wird, kommt eine Schicht dazu. Dort gilt Zurückhaltung bei Gefühlen oft als Haltung, nicht als Problem. In meinen Sitzungen zeigt sich regelmäßig das Gegenteil: Diese Männer tragen sehr viel, sie haben nur nie einen Raum dafür gehabt. Lieber gelten sie als einer, der eben nicht redet, als sich zu zeigen und dafür Vorwürfe zu hören.

Was du tun kannst, ohne dich zu opfern

Zuerst eine Grenze: Du bist nicht dafür verantwortlich, ihn aus einer Krise zu holen. Du steckst in deiner eigenen.

Was du tun kannst, ist kleiner, und es hilft meistens mehr als ein großes Gespräch.

Frag nach ihm, nicht nach der Lage.

“Wie geht es eigentlich dir damit? Nicht uns. Dir.”

Viele Männer bekommen diese Frage monatelang nicht gestellt. Nicht aus Lieblosigkeit, sondern weil alle Beteiligten mit dem Kind beschäftigt sind.

Korrigiere ihn ein paar Wochen nicht.

Das ist unbequem, weil du es anders und wahrscheinlich routinierter machst. Aber jede Korrektur kostet ihn ein Stück Zutrauen, und ohne Zutrauen übernimmt niemand etwas.

Gib ihm eine Zuständigkeit, nicht Aufgaben.

Ein Bereich, der ihm vollständig gehört, inklusive Entscheidungen. Das ist der schnellste Weg von “ich helfe” zu “ich bin Vater”.

Sag ihm, dass du seine Erschöpfung siehst.

“Ich sehe, dass du auch gerade alles gibst.”

Der Satz kostet nichts und ist in dieser Phase der wirksamste, den ich kenne. Beide warten darauf, dass der andere ihn zuerst sagt.

Wann es mehr als Erschöpfung ist

Es gibt einen Punkt, an dem Gespräche nicht mehr reichen, und bei Männern wird er oft spät erkannt.

Wenn er über Wochen keine Freude mehr empfindet, auch nicht in ruhigen Momenten. Wenn er sich von dir und dem Kind wie abgetrennt verhält. Wenn er deutlich mehr trinkt als vorher. Wenn er nicht schlafen kann, obwohl es ruhig ist. Wenn Gedanken auftauchen, die ihm Angst machen.

Dann gehört das in gute Hände, und der Weg ist unspektakulär: die Hausärztin oder der Hausarzt. Das ist kein großer Schritt, und es ist der richtige.

Falls er das nicht selbst tut, kannst du es ansprechen, ohne es zu einer Diagnose zu machen:

“Ich glaube, dir geht es gerade richtig schlecht. Nicht wegen uns. Geh bitte einmal zum Arzt.”

Und wenn aus seiner Belastung Abwertung, Kontrolle oder Gewalt wird, dann ist Erschöpfung keine Erklärung dafür. Das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen ist rund um die Uhr, kostenfrei und anonym unter 116 016 erreichbar.

Was ich dir mitgeben möchte

Es gibt in dieser Phase eine Rechnung, die kein Paar gewinnen kann: wer von beiden es schwerer hat.

Seine Müdigkeit hat einen Feierabend, deine nicht. Deine hat Momente, in denen ein kleines Kind dich anlächelt, seine hat die seltener. Beides ist echt, und beides lässt sich nicht gegeneinander aufwiegen.

Der einzige Ausweg aus dieser Rechnung ist, dass einer von euch zuerst sagt: Ich sehe, dass du auch am Ende bist.

Meistens hört der Streit danach auf.

Quelle

Paulson, J. F. & Bazemore, S. D. (2010). Prenatal and postpartum depression in fathers and its association with maternal depression: A meta-analysis. JAMA, 303(19), 1961 bis 1969.